La mujer o Diosa de Caguana. Parece ser que se trata de una divinidad Taina (pueblo nativo de Puerto Rico) relacionada con la fecundidad.
Lo que no explica la historia es si esta mujer era engendrada de forma mística como nuestra Virgen María. Me preocupa enormemente quien sería el aguerrido que se acostase con ella en caso contrario (¡vaya fea que era!)

Bebidas Autocalentables

Ayer tocó repostar gasolina.
Había allí, apoyados en una estantería unos vasos de cartón que contenían café “autocalentable”. Me maravilló el invento, pero cuando he llegado esta mañana con el cuento al trabajo todo el mundo lo conocía sobradamente y me han llamado poco menos que analfabeto.
Efectivamente las bebidas autocalentables son un viejo invento y se basan en algo tan simple como una conocída reacción quimica (quimicos, prohibido seguir leyendo a partir de aquí, no quiero que nadie rebata mis palabras jejeje).
Bueno, si no me equivoco demasiado consiste en que el vaso del café tiene 2 cámaras separadas. Una contiene el liquido a beber y la otra dos componentes separados por una membrana y cuya unión, por rotura de esta, generará una importante cantidad de calor.
Se trata de agua y un compuesto higroscópico, creo que es Cloruro de Calcio y el proceso altamente exotérmico que su unión genera provoca temperaturas de hasta 60º. (CaCl2 + 2 H2O → CaCl2 2 •H2O)

Investigando el tema me encontré con que en USA tuvieron que retirar alguno de estos productos autocalentables al producirse explosiones.

PD: después de investigar todo esto en distintos sitios, me he enterado que podría haber recopilado toda la información juntita en la web de una empresa que comercializa este producto en España (al menos el que yo vi) se trata de http://www.calientecaliente.es/ y el video demostrativo lo deja todo muy claro y de allí saqué la foto que acompaña este post.

¿Que te apetece hacer hoy?

Publicidad Durex

¿Sabes cual es el porcentaje de seguridad de los condones? Los de Durex sí y nos lo muestran a través de sus anuncios. Merece la pena que lo busques tu mismo, pero si no lo encuentras, simplemente arrastra el ratón sobre la fotografía.

Medidas estratégicas

En vista del fracaso cosechado con Dell, desde el comité directivo de delaluzalasombra hemos decidido tomar medidas radicales para limpiar el buen nombre de este nuestro blog acordandose como revulsivo base una campaña publicitaria de televisión.

Spot televisivo de delaluz (idea totalmente original, cualquier parecido con la realidad es pura imaginación suya):

La imagen muestra un mercado lleno, voces de fondo y murmullod e conversación, un grupo de señoras entradas en años esperan en la cola de la charcutería sosteniendo ordenadores portátiles donde consultan las novedades en sus blogs favoritos. Aparece, de traje y corbata, el entrevistadorsagazysonriente.

Entrevistadorsagazysonriente (dirigiéndose a Maruja que está hacia el medio de la cola): Buenos días señora, ¿que lee usted?

Maruja: Pues le estaba echando un vistazo al bloglines de Enrique Dans.

Entrevistadorsagazysonriente: Y que me diría si le cambio su blog por delaluzalasombra (Sin dar tiempo a la respuesta teclea sobre el ordenador de Maruja)

Maruja observa con cara de interesada mientras el Entrevistadorsagazysonriente sonrie mirando hacia la cámara. Pasa una colegiala, el Entrevistadorsagazysonriente la pellizca el culo y se vuelve hacia Maruja.

Entrevistadorsagazysonriente: Muy bien señora, el voy a devolver a su blog de antes y además le voy a abrir una nueva ventana con el blog del Garrafa.

Trata de teclear de nuevo en el portátil, Maruja se lo impide apartándolo de el con cierta violencia.

Maruja: No, no, de ninguna manera.

Entrevistadorsagazysonriente (guiña un ojo a la camara y luego pone cara de sorprendido): Pero, pero, señora…

Maruja que ya no escucha huye despavorida consultando su portatil.

Entrevistadorsagazysonriente: Ya lo han visto, delaluzalasombra lo ha vuelto a conseguir. Y tu ¿aceptas el reto de delaluzalasombra? (sonrisa que se le ven hasta los empastes).

Nuestro comité ha evaluado también los gastos que esta campaña nos supondrá:

Camara de video del padre de Miguelito………… Nos la presta gratis.

Carga de la camara de video si viene sin bateria…. 50 cts

Madre de Felisin para papel Maruja……………… Gratis (conseguir que Felisin rompa con la chica de los piercings)

Ordenador Portatil………………………………… Gratis. (Fnac permite la devolucion de la compra en 30 dias)

Tiempo de televisión………………………… A 5500* euros los 20’’ en horario de maxima audiencia. La primera semana supondran 193000 euros por canal. Como queremos que se vea en al menos 5 canales son 962500.

Suma total: 962550. (estamos tratando de negociar que la camara nos la dejen con batería para poder recortar gastos)

Actualmente no estamos en disposición de afrontar esta suma pero seguimos trabajando por solucionar este eventual problema ¿Alguien quiere aportar un donativo?

* Los datos de las tarifas para los spots televisivos han sido obtenidos de aqui y de aqui. Nosotros lógicamente solo trabajaremos con cadenas de primera linea y en horarios de máxima audiencia.

Error en blogger

Me hizo gracia un comentario que esta mañana hizo Pululante ante una pantalla similar a esta:

"¿Ha comprado bitacoras a blogger?"

Jejejeje.. Por cierto, no tengo autorización para hacerlo pero los "periodistas de mi tipo" somos así. Noticia exclusiva: Parece que el Pululante vuelve a blogger y aqui está el boceto de su nuevo blog.

Resumen de House

A este resumen de un capitulo de House le he sustituido ciertas palabras por "XXXXX" y lo he convertido en un resumen tipo valido para toda la temporada. Sustituya convenientemente las "XXXXX" y tendrá un nuevo capitulo listo para ser grabado.

House: XXXXX Series - Drama
XXXXX es una pequeña de 9 años enferma de XXXXX, está sufriendo extrañas alucinaciones que House achaca al XXXXX. Decide consultar a su amigó el Doctor en oncología Wilson para que se haga cargo del caso pero este descubre que el XXXXX está remitiendo, por lo que las alucinaciones son síntoma de una patología distinta. House y su equipo deben volver a reunirse para concretar un nuevo diagnóstico que salve la vida a su paciente.

Intento de hacerme rico fallido

Intenté hacerme millonario a vuestra cosa, millones de visitantes mios, insertando publicidad en esta web. Hoy he recibido la respuesta (educada) de Dell:

"TradeDoubler
to me
More options 3:26 pm (10 minutes ago)
Estimado Vincenzo de http://delaluzalasombra.blogspot.com/,

Lamentamos comunicarle que su solicitud de adhesión al programa de afiliación Dell ha sido rechazada: el motivo es que la identidad de su sitio web y su contenido no corresponden a la imagen y la estrategia de comunicación de nuestra empresa.

Saludos cordiales

Equipo de marketing Dell"

Cachis....

La reconquista del Morro

Enspaña perdió el fuerte de San Felipe del Morro junto con las últimas posesiones en ultramar en el año 1898.
Año 2006: Intento de reconquista.

Estaba leyendo un articulo sobre el color de la sangre en "tempus fugit" que a su vez enlazaba hacia Yahoo respuestas de México donde unos muchachos, parece gente muy joven, da unas respuestas terriblemente ingenuas al porqué las venas se ven azules cuando la sangre es roja.
Me llamó la atención esto (Escrito por C@leb):

"La sangre es azulada, pero la sangre arterial es azul, al pasar por la cavidad pulmonar se carga de oxigeno y toma el color rojo mas profundo, por lo tanto es normal que la sangre arterial, la que circula por nuestras venas, y que se ven en los brazos y en las manos, es de color negruzca, tambien se aprecia cuando hay una persona fallecida en la calle por un accidente, ya sea abatida por la policía o muerta por un automovil, verás que la sangre cerca del cadaver es oscura, casi negra, porque esta escapa de las heridas por rotura de arterias, antes quizá de haber pasado por los pulmones que es donde se oxigena y se vuelve, como ya te dije, color rojo magenta. Algo así sucede me parece."

¿Gente muerta en la calle? ¿abatida por la policia? ¡Santo Dios! ¡Ya no tengo tan claro lo de pasar en México mis próximas vacaciones!

"El planeta de los simios" en Asturias

A buen cerebro, malos actores bastan.

Una anotación leída en microsiervos me ha traído a la cabeza uno de los argumentos principales que barajo cuando debato una vieja cuestión con aquellos cuyos cerebros han sido lavados y reprogramados en pro del beneficio económico de algunos hábiles titiriteros y que abducidos como ahora están y bajo su particular Síndrome de Estocolmo, defienden las tesis que tantas veces les han repetido, filosofías con las que durante años han bombardeado sus cerebros calándoles tan adentro que ellos, inconscientemente, han acabado haciéndolas suyas.

Mi afirmación, a la que ellos rotundamente se oponen, se expondría bajo los siguientes términos:
“La influencia que el trabajo de los actores tiene en el resultado final de un trabajo cinematográfico es mínima radicando la importancia de aquellos a los que llaman estrellas en su poder de convocatoria y marketing y para nada en un supuesto aporte de calidad”

Invariablemente caerán rayos y centellas sobre quien se atreva a realizar semejante reflexión en voz alta. La gente tiene muy bien aprendida la lección, les han enseñado a tener actores favoritos, a ser críticos con sus actuaciones, a utilizar expresiones como “se come la pantalla” o “no da la réplica” distinguen a los actores de “el método” y la huella innegable del Actors Studio.
Lo que hacen los chicos de microsiervos es enumerar la cantidad de cosas que obvia tu cerebro cuando se enfrenta a la sucesión de imágenes cinematográfica, la cantidad de elementos que voluntariamete se esfuerza en ignorar. Ellos ponen como ejemplo el comportamiento de un cerebro procesando un episodio de Star Trek:

• Tu cerebro ignora por momentos que la historia estás viendo es de ficción, que está situada en un futuro lejano que no es real, en un lugar lejano que tampoco existe.
• Tu cerebro te hace pensar que Kirk, Spock y McCoy son personajes reales, cuando en realidad son otras personas actuando e interpretando un papel.
• Tu cerebro pasa por alto que los decorados baratos son de cartón piedra y las naves, miniaturas. A cierto nivel crees que esos escenarios y naves espaciales existen y que los protagonistas viajan en ellas.
• El montaje cinematrográfico requiere grabar cada escena con múltiples tomas, diferentes planos y saltos temporales, algunos bastante evidentes. Tu estás viendo la serie en televisión, pero para tu cerebro todo tiene una continuidad perfecta, como si estuvieras viviendo en 45 minutos uno o varios días reales de acción. (Y si has visto alguna vez un making of te das cuenta de que ni siquiera cuando dos personajes dialogan fueron grabados al mismo tiempo.)
• Tu cerebro escucha la voz de los actores mientras les ve mover los labios, aunque en realidad son personas hablando en otro idioma. Realmente estaban hablando en inglés, pero tú escuchas otras palabras en castellano. Cada vez que ves una película doblada se produce este genial efecto, que aceptas con total naturalidad. ¡Por favor! La voz de Kirk es en realidad de una persona real llamada Constantino Romero, al que incluso habrás visto en otros programas, pero tu cerebro también ignora eso a menos que te fijes especialmente en ello.
• Tu cerebro utiliza trucos ingeniosos para hacerte creer que una imagen plana en la pantalla de la televisión es en realidad una escena real en tres dimensiones. Más adelante lo recuerdas todo con profundidad y detalle, y podrías hasta construir un modelo 3-D bastante aproximado del puente del Enterprise.
• Si estás concentrado en lo que estás viendo, tu cerebro ignora toda imagen que haya alrededor de la televisión y los ruidos de ambiente, concentrándose en la historia.
• Aunque tus ojos realmente están viendo 25 fotogramas o «imágenes estáticas» por segundo procedentes de la televisión, tu cerebro te hace creer que el movimiento es tan fluido y continuo como el del MundoReal™. Este otro efecto, como el del doblaje, también es genial que exista en nuestras mentes, porque sin él no podríamos disfrutar ni del cine ni de la televisión. (Se cree que algunos animales como los insectos, ven muchos más «cuadros por segundo» de modo que para ellos ver la tele es como mirar una sucesión de diapositivas.)

Un cerebro que es capaz de autoengañarse a estos niveles ¿de verdad puede verse influenciado por los nimios detalles que separan una u otra actuación? No se los vuestros, pero el mío si se pone puede creerse hasta lo de los Power Rangers. Para mi gusto, lo realmente esencial, importante y venerable es el guión.

Es posible que yo pueda estar equivocado (la mayoría de la gente no se puede confundir) pero aún así, cuando oigo a dos personas comentar la última película de Sean Penn y Jude Law haciendo hincapié en la calidad de las actuaciones (que han visto dobladas al español y no con sus voces originales) no puedo evitar que se me escape alguna sonrisa mientras espero que alguien remate con entusiasmo, como si acabase de inventar la frase: “¡es que se come la pantalla!”


Nota: Los puntos que enumeran como se autoengaña el cerebro están copiados del blog de microsiervos, las opiniones aqui manifestadas son propias y soy el único responsable de ellas.

Son las Dos y Media

Felicidades a Javito y Dieguini por estas risas en la mañana del Lunes.

¿Adios a las bibliotecas?

¿ Veo normal el prestamos de libros en las bibliotecas. No hubiese concebido mi adolescencia sin ellas, sin la cantidad de libros que devoré gracias al préstamo gratuito que nos hacen, especialmente importante en aquella época en que no tenía dinero para comprar y teniendo en cuenta que leía uno o dos libros a la semana.
Gracias a las bibliotecas conocí a Enid Blyton, la saga de los tres investigadores, Conan Doyle y Agata Christie y seguí creciendo y leyendo; Dostoievski, Kafka, Borges... a todos los conocí gracias a las bibliotecas (La mía era la que está junto a la Puerta de Toledo, el edificio blanco redondo que con tanto cariño recuerdo)

Parece que la próxima generación de jóvenes no va a tener tanta suerte como yo. Como si no les estuviesen poniendo las cosas suficientemente difíciles ya. La noticia es que la comunidad Europea acusa a España de incumplir las leyes de propiedad intelectual.

El famosisimo Tojeiro.

Llego tarde, la mayoria ya lo conocereis, pero merece la pena: El video de la droja en el colacao.

Carta a Clinton de un Puerto Riqueño

Diar Mister Presiden Clinton;

Mai neim is Margaro Perez. I liv in Vieques for ol mai laif, an ai jav bin soferin de consicuenses of javin de fokin neivi espredin der chit ol over de pleis jiar.

Ai want tu rait tu yu tu tel yu tu get de moder fokin neivi aut of jiar, an tu tel yu dat de fokin agriment dat auar asjol governor sain wiz iu. We in Vieques, ar waipin auar as wiz it.. Yu most zinc dat wi ar morons or zomzin. In wat jed can yu put de aidia dat wi ar goin tu chus tu bi bom for tri moar yiars?, dat is laik telin os dat yu wil kip fokin os for tri moar yiars, bot dis taim yu wil ius a condom,and, at di end of de tri yiars, if wi laik it, wi wil continiu tu bi fok bai yu and yu wil giv os 60 milion dolars..

Lisen tu mi,yu jorni bastard, yu can tel dous storis tu Monica Lewinski, bicos chi laik tu bi onder yur desk, bot jiar in Vieques, de pipol ar seyin tu iu tu teik dat moni an chov it op iur as as far as iur jand wil teik it.. Wi dont want iur moni, wi want pis.. Iu nou wat?

Wi zinc dat iu rich an agriment wiz de governor bicos ji was op tu jis nec in de SIDA escandal, an iu promis jim dat ji was not goin tu bi toch, an tu let jim gou clin if ji sain de agriment,so ji got de moco daun an sain bicos ji was goin tu yeil, laik kuri. Wi nou ji sain tu seiv jis as..

De big gout, olso promis iu dat ji was goin tu jelp de federal goverment get de pipol aut of neivi land iusin de polis. Ai wan tu tel iu dat is goin tu bi imposibel. If dei get som pipol aut, wi wil com in from anoder pleis, bicos wi wil not alau de neivi tu distroi auar joum eni moar.. Gou faind som wear els tu drop iur chit. Wi don wan it eni moar...

Aim watchin iur as, moderfoquer. Don push mi, ok? Sen kiu for ol.. A Viequense citicen.

Visto en: Chistes Puertoriqueños.

El Ordo Vagorum

"Mandaron a un estudiante, yendo a cazar, que no hablase, porque espantaría los conejos y dijo cuando los vio:
-Ecce coniculi multi.
y como se espantasen y le riñesen, respondió:
-¿Quién había de pensar que los conejos sabían latín?
{Melchor de Santa Cruz. Floresta Española. 1574, IV, VIII, 7) "

Me veo obligado a recomendar la siguiente exposición en Ureña por parte de la Fundación Joaquín Díaz.

Xarras Putas en A Coruña

A todo el mundo que visita Coruña, le recomiendo siempre que no deje de visitar los bares aledaños a la Plaza de Maria Pita y trate alli de beber de una “xarra puta”, pero nunca recordaba el nombre de ningún bar que las ofreciese. Pues bien, aquí tenéis uno, se trata de “O Xestal” en el numero 38 de la calle Franja.

Imagen Google Maps:

Y buscando alguna “Xarra Puta” en la red, me he encontrado no solo alguna foto, (aunque se las ve muy mal) también sé donde poder adquirirlas, y es que en el pueblo de Buño, de gran tradición alfarera, parece ser que las fabrican.
He marcado las xarras en rojo para que se distingan de lo demás. (click para aumentar)

Las Jarras en cuestión, por si no se ve claro en la fotografía, tienen toda su parte superior rodeada de agujeros, lo que nos impide beber por ellas a menos que conozcamos el truco ya que al inclinarlas hacia nuestra boca, el liquido se derramaría por estas aberturas.
En la parte superior de las jarras, cual botijos, una serie de caños nos dejan deducir que tal vez es por ahí por donde debemos aspirar el liquido, pero ¿Cómo? ¿por cual de ellos?

Si vas a ir a Coruña, tal vez te apetezca enfrentarte por ti mismo al reto de las jarras putas, no leas pues la solución de cómo beber por ellas y utiliza todo tu ingenio, ¡se fuerte y no leas el final de este post!

Solucion a como beber de una Xarra Puta:
Rápidamente, observando a otros o por simple reducción a lo absurdo, hemos decidido que hay que beber de uno de esos pitorros, pero ¿de cual? La unica solución es probarlos todos uno a uno, todos son de pega pero por uno, por uno chupamos.. ¡aire! Bueno, es un primer paso (puede que chupemos aire por todos, en ese caso encontrar el pitorro se hace algo mas complejo, pero con un poco de paciencia es facil sabiendo lo que a continuación se expone).
El truco de la Xarra Puta es simple y simpático. El mango o asa, es hueco por dentro, de modo que comunica el liquido desde el fondo de la xarra con uno de los pitorros de la parte superior (el que no es de pega). Ahora solo hay que tapar, con dos deditos, un par de agujeros que se encontrarán ocultos en la parte interior del subsodicho mango y ¡voila! Podremos beber el contenido.
Como añadidira a la tomadura de pelo de la xarra, se puede hacer tomar al incauto algún tipo de pincho o tapa picante que acreciente el deseo por beber.

Vacaciones!

Ya tengo los billetes de avión para Septiembre ¿Destino? ¡Borinquen!

En mi viejo San Juan,
cuantos sueños forjé,
en mis años de infanciaaaa...

A cabezazos con el Tbilat

No es que pretenda realmente tocarlo con la cabeza, aunque si así le consigo sacar algún sonito, estoy dispuesto a probar y es que hasta hace dos días ni siquiera sabía lo que era un tbilat o tbila ( también llamado tikallalin en lengua bereber) y a día de hoy aún no se pronunciarlo.
Todo lo que de este instrumento sé me lo ha enseñado google y mi interés por él nace del echo de que me han regalado uno.
He estado buscando manuales, instrucciones, sonidos ¡algo! Que me permita iniciarme en el mundo de la percusión marroquí (¿valdra si encuentro algún curso para bongos?), pero no cuento con conocimientos previos (mi experiencia con el triángulo en 4º de EGB queda ya muy atrás) de modo que estaré muy agradecido si algún interprete de tbilat sale a mi paso y me explica, al menos, si debo pronunciar la T inicial cuando de estoy “tirando el pisto” con mis amigos de que toco el instrumento africano.

Corolario: También tengo tocado un instrumento de percusión de origen americano (a mi entender) que se hace sonar mediante raspado y cuyo nombre no sé, ¿me ayudais? Lo llamabamos Wido o Guido, pero no encuentro ninguna referencia en internet.