Feliz 2006!!

Mostrando los dientes

Lo que mas detestan nuestros enemigos coincide con lo que mas disfrutan nuestros amigos: Vernos sonreir.
Asi pues, como dicen los fotógrafos ¡sonrie!

Hormonas, para que os quiero.

Hormonas, para que os quiero.

El caso es que andan hoy alborotadas, chocando unas con otras, vibrando en todas direcciones en la masa viscosa de mi sangre.

Tropiezan en su loca carrera entre si, y lo que es peor, con otras células que tienen un justificado enfado a estas alturas.

Me piden que las pare. La coalición Linfocitos-Plaquetas amenaza con una jornada de huelga general exigiendo para iniciar las conversaciones un inmediato descenso de la temperatura corporal. La mitad de los Eritrocitos se niega a cumplir con su trabajo y esto explica lo alterado de mi respiración.

Por lo tanto, mis razones eran puramente de salud cuando me he dirigido a mis amigas mas cercanas para pedirles “¿podríamos tener un poquito de sexo sin amor?” siempre siendo discreto y pidiendo poquito por no abusar, claro.

Ellas, maldita sea mi estampa, me han tomado a pitorreo. Vincenzo, tu siempre bromeando. “¿Cómo que bromeando? ¿no veis que me muero? ¿No veis que tengo los Eritrocitos sublevaos?”

Solo una se lo tomó en serio. Se me quedó mirando muy seria, casi sin poder creer que yo quisiese poner en peligro nuestra amistad por un arrebato cavernícola. ¿Que esperas que responda a eso? preguntó. “Que ponga yo los condones, que a las 6 tu casa, que no me retrase que a las 7 menos cuarto tienes sesión de UVA y que lleve muda limpia”.

Ay Vincenzo, tu siempre bromeando…

¡QUE NOOOOOO!

Las cronicas de Narnia

Como resultado del éxito de la adaptación cinematográfica del "Señor de los anillos" (y como ella Harry Potter) llega al cine las "Las cronicas de Narnia" basadas en la heptalogía de libros escrita por CS Lewis. Nuevamente personajes fantásticos en una tierra fantástica y nuevamente una entrega por capítulos cinematográficos. Suena a fenómeno de fans y mucho mucho dinerito.
Por otra parte parece que van a volver a llevar al cine "La Fuga de Logan" ¡Que interesante!

Taken

Pequeña, no tengas miedo. Estamos a tu lado. Ahora vivirás y aprenderás cosas con las que los demás nisiquiera podríamos soñar. Se fuerte.
Sabemos que algún día volverás.








¡¡Mala pécora!! ¿es que no tienes corazón? ¿no fué suficiente matar a tu propio padre? ¿no tiene limites tu codicia? ¡No! ¡no te perdono! ¡no te perdono! (entre lágrimas).










¿Crees que lo has echo bien? ¿crees que es suficiente con llorar y lamentarte? ¡Debiste haber ido con ella! Te necesitaba mas que nunca ¿no te das cuenta de que estaba asustada?
No has sido la madre que ella merecia...








Que comodo ¿verdad? Estar siempre en segundo plano... Tampoco has tenido el valor necesario. No mereces ni que comente nada más sobre ti.









¡Pequeña Allieeeee! Esto es tan triste.. Me retiro a llorar....

Pesoz

El fin de semana pasado estuve en un albergue en Pesoz, en el suroccidente de Asturias. Llevamos un montón de viandas y nos hicimos una cena de morirse, riquísima, también paseamos por la nieve (había nevado con intensidad a partir de los 700 metros) y visitamos un viejo molino en lo profundo del bosque. También, y dado que llevábamos con nosotros un experto en costumbres asturianas, estuvimos viendo un hórreo (en realidad ésta es una panera) de seis pegollos. Nos explicó que esta había sido policromada (conservaba aún restos de color).
Os dejo con algunas fotografías.

Televisión educativa

He puesto la tele con la mala suerte de confundirme de botón en el mando a distancia y caer en Tele 5. Allí había un programa (acabo de buscarlo en la parrilla del canal, se llama "a tu lado") en donde una despreciable daba consejos, al genero femenino de como debían comportarse con los hombres y sus numeradas memeces eran aplaudidas por el público.
Entre otras joyitas recuerdo:

Nunca te acuestes con un hombre que te interese en la primera cita: Argumentaba que si un tipo te interesa no has de acostarte con el en la primera cita ya que “muchos” hombres piensan que las mujeres que lo hacen son unas “guarras”. Eso sí, si no te interesa puedes tirártelo a él y a todos sus amigos. Continuaba que esto es una lastima, y que confiaba en que la próxima generación de hombres estarían mejor educados para que no fuese necesario andar con estos “engaños”.
Esta mujer lo que es, es una hipócrita de campeonato. Si un hombre después de acostarse contigo te dice que cree que eres una guarra es que es anormal ¿o no se esta acostando también el contigo? Muy al contrario, habrás desenmascarado a un tipo que no te conviene. Y si eres del tipo de mujeres a las que no les gusta acostarse en la primera cita, ya encontrarás al hombre que piensa como tú. Pero esto no se trata de engañar a la gente si no de encontrar la persona con quien nos compenetremos. Esa es la forma de que una relación prospere y perdure, y no basándola en la mentira. Conozco hombres que no son buenos (que actúan con dobles intenciones o mienten para conseguir sexo), pero con arpías así dan ganas de pasarse al bando de los peores.

Nunca digas “te quiero” tu primero: Si, hay que esperar que sea el él que primero te lo diga, si no puedes intimidarlo o puedes hacerle sentirse demasiado seguro de tenerte cazada y pierde el interés. ¡Y el público aplaudía esto! Jajajaja, por Dios ¡viva la igualdad! ¿Esto no suena a complejo de inferioridad?

No muestres demasiado interés: si por ejemplo él te escribe un mensaje al móvil, analízalo y respóndele en los mismos términos, no dejes ver que te encantó su compañía, si él no lo ha manifestado primero… Valla, pero esto de donde se lo ha sacado, ¿Del manual de la Sección Femenina?

En fin, prefiero no seguir envenenándome recordando. Espero no caer nunca en las redes de alguna de esas manipuladoras, ni las que traman ni las que aplauden. Estoy convencido de que la mayor parte de las muchachas son normales y me miran como a un igual (y como a tal me tratan). Y si esto no es así y se trata de una guerra, decídmelo de una vez, a las claras, porque no la pienso perder.

Dar cera, pulir cera

Pasé gran parte de mi infancia subido a cualquier altura, en el parque enfrente de mi casa, sobre una pierna, escuchando el discurrir del tiempo mientras mi cuerpo mantenía, perfecta, la posición de la grulla.

La práctica y el esfuerzo me llevó a ejecutar este golpe con asombrosa sincronía, golpeando con una pierna para retornar con la otra al suelo. Mi imaginario enemigo siempre caía rendido ante mi.
Corría el año 84 del pasado siglo y tenía yo 8 años.

El hombre que hizo posible aquello, que me convirtió de niño llorón en mortal guerrero, fué el maestro en artes marciales Señor Miyagi y yo y Daniel-shan fuimos sus mas aventajados alumnos.

Por supuesto, como otros tantos niños, decidí aprender karate en aquella época y mis padres me apuntaron a un gimnasio. Desgraciadamente pronto comprendí que allí no solo se trataba de pegar a otros, ellos también te podían golpear a ti, y yo que he nacido para recibir cariños y no vilipendios, rápidamente abandoné aquel agresivo mundo. (todo esto ocurrió algunos años antes de que el Double Dragon entrase en mi vida, despertando de nuevo al luchador dormido que habitaba mi espiritu-marcial)

Pat Morita, el actor que representó al viejo maestro experto en artes marciales y en que le pintasen la casa gratis murió este viernes pasado a los 73 años de edad llevándose otro trocito de lo que me va quedando de infancia y no puedo evitar sentir una espinita de tristeza.

Solo se me ocurre terminar este post con un tópico.

Descanse en Paz.

PD: Lo que jamás imaginé en aquella época es que el golpe de la grulla adquiriría de nuevo presencia en mi vida cuando en la Tuna aprendí a bailar la pandereta. Desde el principio me destaqué y sorprendí a mis compañeros por mi especial estilo haciéndolo, saltando en el aire, golpeando el instrumento con una pierna para volver a la tierra con la otra… en perfecta sincronía.

Los cafés con Piernas (Chile)

Este post viene a colación de un hilo de comentarios de el blog de CCQ (Post "Sobre Leira").

La primera vez que entré en un “café con piernas” en Santiago fue de forma casual, no recuerdo si estábamos exactamente en la calle rosas o en alguna adyacente, teníamos mucha sed y lo único parecido a una cervecería era un local a mano derecha con unas cortinillas a la entrada (de esas de canutillos de plástico que se usan en las puertas de los comercios de pueblo para que no entren moscas).
En los cafés con piernas no hay cerveza, en realidad no hay alcohol, solo café, agua y refrescos (da bastante asco, las cocacolas las sirven abiertas y las traen de allá al fondo, donde mas oscuro está). Además las chicas de este eran horrendas (y creedme que yo encuentro fácilmente algún detalle bello en casi cualquier mujer). Solo se salva la anécdota por una ocurrencia graciosa que en este caso yo tuve al entrar por la puerta, nada mas abrir las cortinillas me volví hacia la chica de la entrada (hay un recibidor donde compras un ticket con la consumición y luego se lo das a la chica “que mas te guste”) y con la mayor cara de susto que pude poner tartamudeé “pe..pero… ¡¡aquí hay señoritas en ropa interior!!”. Mis amigos no paraban de reír.

Mi segunda experiencia fue el “Barón Rojo”, luego he descubierto que es uno de los locales turísticos de Santiago, de echo creo que fue el primer “café con piernas”. Aquí estuvo algo mas simpático por el echo de que a una de las chicas le encantó mi amigo F (bueno, a todas las chilenas en general les encantó F.. que le vamos a hacer :D) Lo que al principio pensamos que era un tonteo con un cliente pasó a algo mas simpático divertido cuando Miriam le dio el teléfono y no paraba de repetir que la llamase.
En un momento dado que nos quedamos solos, las cantamos una canción y las chicas comenzaron a obsequiarnos con la “hora feliz” (no es mas que un striptease) aunque la repentina aparición de nuevos clientes nos chafó el invento a la mitad.
Luego, aunque no te dejan hacer fotografias dentro del local, Miriam tuvo este cariñoso gesto para con nosotros.



Posiblemente no lo halláis notado dada mi pericia con el Photoshop, pero he retocado las caras de mis compañeros de escapada por respeto a sus madres. Si, fijaos mejor.. ¿os dais cuenta ahora? ¡eso es! Lo habéis adivinado, he usado los rostros de dos políticos británicos.. y la cara de un señor árabe, creo que es un famoso cómico de Qatar, no sé.

Y.. ¿veis la flechita roja? ¿Qué es lo que señala? ¿Es un pájaro? ¿es un avión? ¿son los faros de un camión? ¡No! Se trata del mismísimo ¡Vincenzo Balzán!

Corolario: Os quería hablar de otro local, uno completamente oscuro que nos recomendó, no se si en serio o para quedarse con nosotros, un amigo, camarero del restaurante "Don Valentin" ( por Las Condes, completamente recomendable, papá Valentin es un weón maravilloso con un corazón de oro, un auténtico personaje, emigrante cuando solo era un niño, no he oido a nadie usar un lenguaje tan chileno ni con tatantos tacos como a el). Alli no pasé miedo porque soy un inconsciente, pero desde luego, y a pesar de mi insaciable curiosidad por los antros mas alternativos y singulares, salí perjurando a mis "amigos" que en otra de esas no me metian.. de momento.

Resultados del experimento

Hemos recibido las primeras visitas de personas que buscaron "culos de famosas" en Yahoo :D:D

Catálogo de desmentidos (confeccionado en colaboración entre Pablo y Vincenzo)

Dentro de las ventajas ¿¿?¿? que me aporta el tener un blog, tengo que sufrir también los inconvenientes y pagar el precio de la fama. Por eso considero justo utilizar este medio para aclarar o desmentir ciertos hechos:

1. Nunca hubo nada con Chabeli Iglesias, no coincidimos en Cannes, no estuve en su casa nueva de Miami y ni siquiera tengo el placer de conocerla personalmente.
2. Es falso que haya estado teniendo un sueño erótico recurrente con Carla y Corcuera en las Termas Geométricas. Niego así mismo el resto de detalles que se han filtrado sobre el mismo y quiero destacar que yo el champange lo bebo siempre en una copa.
3. No fui responsable del adiestramiento del gorrión asesinado en Holanda. Ni siquiera he estado en holanda en el último año.
4. No tengo nada que reprocharles a los TAURO, ni siquiera a los que ya han sido acuchillados.
5. Que el Gato del vecino , que me encantaba por su forma de ser, me lo encontre sin vida en el primer escalón.
6. Que aunque mi familia sea de Galicia, no tengo nada que ver en absoluto con ningún Albañil, aunque sea de la misma provincia.
7. Que el pedido de China, no venia a mi nombre, solamente lo abrí para curiosear.
8. Que no es por Vicio, que solamente lo hago por un estudio sobre la importancia del amor y que los padres sean hombre y mujer, aún no siendo muy buenas personas.
9. Y para terminar, diré que siempre he respetado y respetaré a la Iglesia, y que seguiré votando a la derecha, a ser posible a la más radical, puesto siempre han ido con la Verdad por delante.
   

caca, pedo, culo, pis. (experiemto AXC00001)

Estoy de lunes.

Definitivamente perdido en el mas negro abismo de la depresión post-findesemaniana.

Hay pocas cosas que podrían salvarme de esto, alguna llamada agradable de alguien querido, que me toque la lotería, batir el record de visitas del blog….

Sé lo que estais pensando.

Pero no lo voy a hacer…

Sería una bajeza hablar de SEXO solo para atraer visitas… Si, reconozco que he estado a punto de ceder a la tentación e incluir en el blog los términos mas buscados de internet, como ADULTOS, CHISTES CORTOS, DESNUDAS, BRITNEY-SPEARS y cosas así ¡no lo haré! :D :D :D

Y es que sería una bajeza aumentar mi autoestima y mis visitas por semejante método.

Este es y seguirá siendo un blog respetable que no se bajará LOS CALZONCILLOS para quedarse EN PELOTAS delante de vosotros, lectores. Tenemos una rePUTAción que mantener. No me interesan visitas de aquellos que busquen FOTOS DE CULOS, o FAMOSAS.

De modo que os dejo.. normalmente recibo del orden de 20 visitas diarias (entre semana) .. mañana os contaré el resultado de este experimento ¡Para conocerlo no olvidéis visitarme malandrines! JUA JUA JUA JUA (risa de malo que-te-cagas)

Yo, mi, me, conmigo (capitulo rosa)

El “finde” me las piro para los madriles. Toca ver un poquito a los amigotes, y mucho me temo que tambien toca un poquito de Tuna este fin de semana. Que si, que si.. que uno ya no tiene edad para andar engrillandose por ahí, pero hijos míos, el sábado hay certamen de medicina y los de la Autónoma son muy coleguillas míos. Supongo que no os parecerá un plan especialmente apetitoso estar entre cientos de tunos y escuchar sus canciones en el escenario, pero yo es que lo llevo en la sangre. (también tengo un rollito parche.. si es que me dejo, me dejo..)

Por otra parte el viernes (hoy) también tengo un tuna-plan mega-guay que creo que voy a tener que rechazar, la verdad es que suena muy bien, es ir a cantar a las niñas de un colegio mayor femenino, las monjitas nos han preparado sándwiches y a pesar de que no admiten bebidas alcohólicas en el CM, parece que piensan hacer una excepción y va a haber un par de botellitas por ahí para los músicos.. pero ¡mil demonios! Tengo más amigos que también tienen derecho a disfrutar de mi compañía.

Tengo otro motivo de alegría, la niña que no me hacía casito estos días (no os he contado nada, lo siento) se ha puesto en contacto conmigo, estaba con sus cosas.. cosas de mujeres… de modo que todo va bien y yo me preocupo muy rápido.. y es que a veces soy un poco bastante Juanjo (aunque en mi caso, yo se me contener y no mando ningún mensaje inoportuno jejeje)

PD: lamento la terminología Técnica Tuneril. Por si os perdísteis, para la próxima vez, aqui os recomiendo algunas lecturas.

Imagen: Pedro Berruguete: La Retórica. National Gallery de Londres.

Responso

Algún día, cuando tener un blog no sea divertido y me canse de esperar a que Pablo vuelva de su retiro espiritual, dejaré de postear. Ese día me gustaría dejar en esta url alguna frase sentida, del tipo:
Aqui estuvo alojado el blog "de la luz a la sombra" durante su existencia trató ha hacer reir, llorar, acompañar, abrazar... DEP
No sé, ya la pensaré. Pero me gustaría dejar así ocupada la url por los siglos... de los siglos.. de los siglos.. de los ....

Out of Africa

I had a blog in Africa at the foot of the Ngong Hills...

Nuevas tecnologías, viejos conceptos.

En vista del éxito obtenido por la nueva técnica pelotil de dedicar los posts, este va para mi inestimable y nunca suficientemente bien ponderada compi aboraq.. ¡Hip Hip Cangas!

Versa la cuestión sobre la dificultad que supone en ocasiones para nuestros papis el adaptarse a los cambios que las nuevas tecnologías han supuesto. Así, mientras comentábamos el documental de tortugas, llega a mis oídos el caso de la señora X que decide abrirse una cuenta de email. Le explican que es como el correo tradicional pero por ordenador. Una lógica aplastante, aunque a algunos nos sorprenda, es aplicada a la hora de crear el usuario: paseodelpito12@hotmail.com ¡la dirección de su casa!

Evidentemente he cambiado el auténtico email para proteger a la señora X del Spam.

Los gemelos de Mohías

(Con cariño para mi compi coolandruff. ¡Hip Hip Moias!)

Intencionadamente no dejaron el coche en el garaje, que al permanecer con el portón abierto, llevó a engaño a los gemelos que dedujeron que no había nadie.
El hueco en el seto lo conocían bien tanto ellos como los dos ladronzuelos y de él hasta los perales apenas hay que recorrer un par de metros.
Pero en esta ocasión, cuando el primero de los reptantes pillastres asomaba ya la mitad del cuerpo al lado interior de la finca, dos varazos de avellano le cayeron justicieros sobre el lomo haciéndole retroceder rápidamente de culo, tal cual si fuese la imagen rebobinada de su entrada.
Así dolorido, pero recto y digno se acerca a su hermano que vigila el ganado que pasta la vegetación frondosa a la vereda del camino.
- ¿Xa volves tan pronto?
- Si, eu pra min xa teño bastante.

Así el segundo truhán repite la operación arrastrándose por el suelo y como aquél vuelve con el buche vacío y dos llamaradas de fuego recorriéndole la espalda, pero igualmente digno y altivo.
El primero, recuperado del susto, le pregunta simulando la sonrisa.
- Tamén acabaches pronto.
- Si, cago na puta que te pariu. Pra min teño bastante tamén.

Al otro lado del seto los dos hombres no pueden parar de reír.

PD: Los muchachos hablan originalmente en eonaviego. Seguro que mi forma de escribirlo es incorrecta. Estoy abierto y agradecido a cualquier rectificación.

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Actualización: Sigo especialmente de cerca la "problemática" que se ha suscitado con el habla del occidente asturiano ya que de ahí es mi familia. En esa línea, esta carta escrita por una residente de Navia, y que el Pululante nos ha echo llegar en un comentario, concuerda punto por punto con mi parecer.
Mi mas sincera enhorabuena Noemí Suarez!!

España 3/12/2005. Antes de la desmembración.

Me gustaría escribir sobre el estatuto catalán, ya que es un tema que esta de moda y éste blog tiene vocación de lectura interesante.

El problema que tengo es que del citado estatuto no tengo idea alguna. Me dicen algunos compañeros que de esto no tengo culpa, y lo que ocurre es que no nos lo han explicado. Aunque yo no puedo opinar, ya que sólo pongo la televisión para ver embrujadas, y no porque me guste la serie.

Pero mi amigo Juan me ha explicado. El está bastante indignado, y es que parece ser que los catalanes son muy malos y que al resto de los españoles no nos quieren ni un poquito. Esto a mí me da verdadera pena pues Cataluña me encanta y las catalanas mucho más (es un error tipográfico, quise decir catalanes) y su idioma suena muy bonito, y me parece estupendo que lo conserven Claro que yo nunca he topado con esos catalanes que sabiendo que no les entiendes se empeñan en hablar en catalán, en algún momento hubiese podido pensar que esto es una leyenda urbana, ya que estuve viviendo tres meses en Cataluña por trabajo y nunca me ocurrió, pero conozco buenos amigos que me han descrito esta situación y no veo por qué no creerlos. A mí sí me hubiese pasado, estupendo, habría tenido la ocasión de contestarles en gallego, que cualquier oportunidad es buena para presumir de mi precioso idioma paterno.

Sólo confío en que todo esto del estatuto no sea tan malo como cree mi amigo Juan, por ahí he escuchado que hay otras comunidades (País Vasco) que disfrutan de similares privilegios, aquí el problema es más de diferencias entre unos y otros ¿No sería más justo que todos fuésemos iguales? Pero como siempre yo vivo en mi país de fantasía, el mundo necesita de personas como mi amigo Juan, con los pies sobre la tierra y que me recuerden que por mucho que me gusten las catalanas (catalanes, perdón, creo que tengo el teclado estropeado) yo a ellos no les gusto, no quieren vivir conmigo, no quieren que les entienda y para colmo saben muy bien como engañar al presidente Zapatero, que es tan avaro que cede a todas sus pretensiones, que los catalanes son sus amigos porque los necesita para gobernar, y, para tener el poder,está vendiendo España.

Ay, ay, ay

Ya sé que me he cargado los comentarios...
Ha sido por hacer un experimento raro para incorporar trackback al blog.
Mientras reuno tiempo para arreglarlo me temo que no tendréis oportunidad para ponerme verde por el post de ayer (que mala suerte ¿eh? Parece hecho de forma intencionada jejeje)

Astrotontería

Partiendo de que admito es uno de mis peores defectos, no puedo evitar de vez en cuando, y en cuestiones muy concretas, ser del todo intransigente con aquellos que piensan distinto a mi.
Por ejemplo, cuando alguien me dice creer en el zodiaco, lejos de tratar de rebatirle o hacerle entrar en razón, callo tachándole de cortito mental para mis adentros y en lo sucesivo paso a escuchar sus opiniones con el cerebro en modo opaco.
Me ha encantado en este sentido el repaso que en “por la boca muere el pez” le hace a la prensa española Javier Armentia ya que gran parte de ella ha recurrido a la supuesta carta astrológica de la recién nacida infanta Leonor para rellenar la noticia del alumbramiento.
Y tirando del hilo me he podido enterar que posiblemente nosotros ni siquiera pertenecemos al signo zodiacal que siempre hemos pensado que nos correspondía. El tema tampoco me merece investigarlo mas a fondo.
Así que ya sabéis, no me digáis que creéis en el zodiaco si pretendéis conservar mi respeto, que mientras, yo seguiré peleando para paliar mis achaques de petulancia convirtiéndome en una persona mejor.